Como colocar um contador de Visitas no ORKUT?

Muitas pessoas tem me perguntado como colocar um contador de vistas Online no Orkut, isto é muito fácil porem as pessoas caem em muitos códigos falsos e acaba fazendo coisa errado no Orkut.


Para que voce não faça nada de errado nem mesmo abuse dos termos do Orkut, irei lhe ensinar um método fácil para colocar um contador de visita no novo Orkut. 


Primeiro acesse este site :
http://whos.amung.us/showcase/


Depois escolha o modelo de Widget que voce quer usar, após escolher perceba que ira aparecer um código, e logo abaixo um botão escrito post,


Clique sobre o botão post, depois clique no ícone do novo Orkut e escreva seu login e senha do Orkut, não se preocupe o site jamais ira salvar sua senha, se quiser pode até mudar de senha se quiser.


após ter entrado com sua senha e login digite o captcha "aquelas letrinhas" e clique em ir, pronto seu item foi postado note que na sua caixa de recados irá ter um recado seu com o contador.


Basta selecionar o contador, de um CONTROL+C e cole no seu perfil do novo Orkut.
Pronto voce ja tem um contador de visitantes Online.



Toda vez que alguém estiver Online em seu orkut seja la quantas pessoas, voce pode acessar seu perfil e ver quantas pessoas estão Online, é necessário atualizar a página para atualizar o contador.

De quem é essa Voz? Versão Brasileira!

Uma das coisas mais legais da nossa infância são os desenhos que assistimos e quando crescemos os desenhos são substituídos por filmes e séries e dentro de todo esse universo mora a dublagem. Às vezes ela é muito criticada, mas não há como negar que certas vozes são tão características que ficam na nossa cabeça mesmo depois de muito tempo e quando estamos assistindo a algum filme pensamos: “Poxa, esse cara dublava o meu desenho favorito” e aí damos início ao processo de desarquivamento, puxando da memória todos os trabalhos que o sujeito já fez.
Uma galera da PUC e da Estácio de Sá (acho que do Rio) reuniram algumas entrevistas bem dinâmicas com esses caras para saber um pouco mais do universo da dublagem. O fantástico das entrevistas é ver os dubladores conversando e sacar de repente que é a voz do Batman, da Princesa Sara (Cavalo de Fogo), do Bob (Família Dinossauro), do Timão Corinthians de Rei Leão. Não dá pra descrever.

E se você for a primeira pessoa a fazer contatos com alienígenas?

“Imagine que por alguma razão você seja o primeiro humano a fazer contato com vida alienígena. Sim, isso pode ser pouco provável, mas é uma boa idéia você gastar alguns minutos pensando nisso. Por quê? Segundo a maioria dos historiadores e cientistas esse seria o momento mais importante de toda história da humanidade. Muito mais do que ter pisado na Lua.
Para começar, é amplamente aceito que nas próximas gerações toda história será divida em eras "pré-contato" e "pós-contato", ao invés da divisão "antes de Cristo" e "depois de Cristo" utilizada atualmente. Outra coisa interessante para pensar é que você será a pessoa mais importante de toda história. Bem mais famoso do que Jesus, The Beatles e Michael Jasckson juntos.
O momento que você fizer contato, será vivido por todas culturas e civilizações por todo o resto da humanidade. Será um momento definitivo para toda nossa espécie, mas tente não pensar nisso. Você pode ficar nervoso e estragar tudo. Então, tenha apenas alguns pontos-chave na cabeça e tente manter-se calmo.

O que vem primeiro, primeiro.
Fique parado!
Os aliens estarão acostumados com organismos correndo como loucos e tentando escapar. Eles provavelmente já entraram em contato com um peixe e viu como ele se debatia como um idiota até morrer, ou até mesmo um pássaro que saiu voando quando eles tentaram chegar perto. Os aliem saberão que esses são organismos sem consciência de si mesmos... Então, quando você ver um alíens, fique parado e busque demonstrar que você é um organismo que vale a pena comunicar-se.
Para ajudá-lo, aqui vão mais algumas estatísticas que o ajudarão a não entrar em pânico. Dentro da incrível taxa de desenvolvimento da tecnologia e a quantidade massiva de tempo que uma espécie deve acumular para possuir conhecimento tecnológico para viajar no espaço intraestrelar, as chances de estarmos mais avançados que os alíens são praticamente zero. Pense dessa maneira: não será uma luta "lasers vs metralhadoras", será algo como "armas nucleares vs esponjas". Só o fato de você ainda estar vivo, significa que eles permitiram nossa existência. Lutar com eles, no melhor estilo Matrix ou Guerra dos Mundos, simplesmente, não irá acontecer. Relaxe e lembre-se disso.
Não entre em pânico quando você ver eles. Eles terão uma aparência, no mínimo, estranha, isso se eles tiverem algum corpo físico. Eles não parecerão com nada que tenha evoluído na Terra. Mantenha-se parado, pareça alguém pacífico e reaja com cautela.
Próximo passo: encontre algum meio para comunicar-se. 
Eles não falam Inglês, Francês, Espanhol ou qualquer outra língua que você tenha aprendido na Terra. Talvez eles nem se comuniquem através de sons e talvez não ouçam as mesmas frequências com as quais nos comunicamos. Você pode até tentar falar, mas saiba que isso apenas irá dar aos aliens uma idéia geral sobre como nós somos. Saiba também que você não conseguirá transmitir idéias verbalmente no começo. Se parecer que os aliens possuem alguma reação a luz, tentar escrever algo talvez seja sua melhor opção. Você pode buscar compreender isso ao ver a tecnologia deles. Elas emitem luzes? São coisas brilhantes, polidas ou decoradas com símbolos? Em caso afirmativo, ótimo, isso torna as coisas muito mais simples. Caso contrário, é provável que eles reajam a outros tipos de radiação. Aí as coisas ficarão mais complicadas. Você precisará usar rochas ou outros objetos tridimensionais para comunicar-se. Pegue uma caneta. Se eles tiverem seu próprio mecanismo de escrita, não será algo nada similar a um cilindro que cabem perfeitamente nos nossos dedos.
Algoritmos, você entende ou fala isso?
Como você pode resumir 10.000 anos de descobertas científicas em uma maneira universal? Fácil: matemática. Os aliens não saberão quem foi Pitágoras, mas com certeza eles conhecerão seu teorema. O triângulo perfeito mostrará aos nossos visitantes, sem sombra de dúvidas, que os humanos pensam cientificamente.
Desenhe um triângulo perfeito. Aposto que isso chamará a atenção deles. Identifique os lados, conforme ilustração a seguir. Se você esqueceu sua caneta ou se eles respondem apenas a radiação gama, você vai ter que se esforçar mais. Você tem alguma nota no bolso? Hora de mostrar criatividade. Dobre a nota em um triângulo perfeito, pegue algumas moedas e mostre seus conhecimentos sobre os princípios básicos de geometria.
Como os aliens são os maiores nerds em matemática, eles provavelmente terão algum conhecimento que gostarão de compartilhar com você. No entanto, seja o que for que eles queiram te mostrar, será algo completamente fora da sua realidade ou capacidade de compreensão. Não se sinta mal. Einstein também não se sentiria. Você deve deixar claro que nós ficamos mais confortáveis com uma matemática baseada em um sistema decimal (base 10). Se você puder escrever, ou fazer marcas na areia, desenhe algo como a ilustração abaixo.
Assumindo seu domínio em matemática de colegial, os extraterrestres entenderão que somos uma espécie que utiliza o sistema decimal e com alguma sorte, eles poderão começar a usar nosso sistema numérico familiar para falar logicamente. Eles podem começar a fazer algumas perguntas para você, como descrever o número pi para ver se conseguimos prever números primos. Se você não souber algo, repita algum gesto que sugira um "não tenho idéia" para mostrar que as perguntas estão muito acima da sua capacidade. Eu sugiro que você refamiliarize-se com geometria básica e álgebra a partir de agora, para não fazer os humanos parecerem estúpidos e idiotas sem a capacidade de conseguir calcular o diâmetro de um círculo.
Mantenho isso na cabeça
Eles não sabem quem era Einstein, mas conhecem bastante sobre a relatividade. Eles não irão chamar de "Leis de Newton", mas conhecem sobre conservação de energia. Eles não conhecem a Monalisa, mas sabem que o hidrogênio possui um próton. Eles não sabem nada de religião, mas sabem que pi é irracional. Eles não conhecem o nome "Darwin", mas são bastante familiares com a seleção natural. Eles serão familiares com números binários, mas não com "uns" e "zeros". Se eles te passarem uma mensagem com dois símbolos repetindo-se, isso é binário. Não importa qual símbolo seja "zero" e o "um". Uma boa constante para levar-se em consideração é a velocidade da luz, mas tenham em mente que eles não sabem o que é "metro" ou "segundo". Eles conhecerão operadores matemáticos, mas não serão sinais como "+", "-", "=", etc... Você precisará dar alguns exemplos matemáticos para eles começarem a entender as coisas.
Até agora você fez um bom trabalho, agora prepare-se para o grande final.
Nesse ponto, os aliens saberão que nós temos uma determinada capacidade de pensar. Mas vamos encarar: você gastou algumas horas dentro de uma nave alienígena e você quer ir para casa e tomar um banho. Para fazer isso acontecer, expressa sau vontade de querer aprender mais deles e finja como se fosse o porta-voz do resto do mundo.
Desenhe algo parecido com nosso sistema solar, isso mostrará que entendemos algo sobre astronomia. Faça uma órbita ao redor do terceiro círculo e do Sol para eles entender que esse é o nosso lugar. Isso é realmente, mas realmente importante. Dica: faça a órbita oval e não circular. E não use flechas para apontar lugares, isso não será tão intuitivo para os aliens como é para nós.
Mostrar que descobrimos nosso lugar no Universo é uma informação chave. Isso mostrará aos aliens que somos curiosos, científicos e estamos prontos para aprender mais sobre o cosmos.
E Finalmente... mostre um pouco de humildade
Para concluir, você precisará fazer os aliens entenderem que herdamos nossa história evolutiva. Coloque suas emoções de lado aqui: Não olhe nos olhos da raça alienígena (se eles tiverem) e diga que nós criamos o Universo. Um bom número de cientistas acredita que o esse seja a última questão de um teste de QI cósmico, onde apresenta-se uma barra onde todas raças alienígenas mensuram a auto-consciência. Gaste 10 minutinhos desenhando alguma imagem mostrando um aumento na complexidade humana, tendo como resultado o ser humano. Não perca a chance de oferecer a humanidade a cidadania cósmica, ok?
Muito bem, hora de dar o fora daí! hora de voltar para casa e carimbar seu nome nas páginas da história
A parte mais difícil já passou. Agora é hora de voltar a civilização, tomar um banho e tornar-se o humano mais famosos que já existiu. Você provavelmente será o único porta voz da raça alienígena com a humanidade, então mantenha esses pontos na cabeça:
Peça para ser transportado para uma grande cidade
Se você puder, tente direcionar os alienígenas para deixá-lo em alguma grande cidade. Isso será difícil, uma vez que eles não sabem o que são quilômetros, sul, norte, latitude ou longitude. Apontar algo também não será algo muito prático. Tente desenhar a paisagem local, a costa do mar o mais claramente o possível. Prédios grandes ou monumentos históricos devem ser bem detalhados.
Envolva a imprensa local
Não aguarde até falar com o presidente ou alguma coisa estúpida como essa. Existem diferentes instituições interessadas nesse assunto (políticas, militares, inteligência) que irão dar um sumiço em você antes de você ter qualquer chance. Tenha certeza que todos jornalistas tire uma foto sua, todos jornais devem saber que os visitantes são pacíficos e toda mídia saiba que você é uma pessoa normal que foi pega em uma experiência extraordinária.
Não faça referências POP
Se você for deixado na frente de uma multidão, não faça das suas primeiras palavras algo como "Eles não parecem nada com o E.T.". Spielberg não merece isso. Mantenha sua postura e torne suas palavras imortais com um simples "Eles são pacíficos", "nós fizemos contato", ou algo que um dia vire uma plaquinha. Se você cair em algum país estrangeiro, não importa. Alguém irá anotar o que você falou. Não tente falar merda ou falar aquela língua que você aprendeu apenas durante um ano na faculdade.
Você provavelmente será assassinado
Infelizmente. Você será a pessoa mais importante da Terra e não importa o que você faça, você será extremamente controverso. Existem muitos partidos subversos que querem você morto por qualquer razão e é bem provável que eles tenham sucesso nessa missão. Não existe muito o que você pode fazer aqui.
Reproduza o máximo que puder
Tenha inúmeros descendentes. Se os aliens curtirem esse lance de descendência, eles criaram uma raça dominante no futuro. "Descendentes de (seu nome aqui)" possuem uma boa conexão com eles, você não acha? E mais, isso tornará seus genes vivos por um bom tempo e no final é isso que importa.
Boa sorte e não estrague tudo pela humanidade, por favor.”

Recebi por E-mail, se alguem for o dono, é só falar que eu ponho os créditos

Formicida

É esse tipo de receita que a gente recebe dos amigos pelo msn !!! hahahaha

Nó de gravata

Difícil nos filmes, inútil na realidade...

...até você não ter uma gravata com ziper há uma hora de um baile de gala! o.O tenso!

Nessa hora todo mundo passa aquele aperto, mãããnnns!!!

Ainda temos a internet!!!! OooOoO

E em um dia desse aperto, resolvi procurar no google mais uma coisa que eu ja deveria saber ( como fazer arroz, lavar roupa, etc xD ) e descobri que têm muita gente, que tanto já passou por isso que fez ate um site especializado em nós de gravata (esse AQUI) e ainda postaram vaaários videos no youtube como "tutorial" dos famosos nós de gravata!!!

Internet Grátis no Celular

Não é nenhuma pegadinha, é net grátis mesmo!

Primeiro, vá em editar uma sessão de web 
Menu > AcessoWeb > Sessões Web > Escolha um tipo de conexão e clique sobre menu e escolha editar. Deixe como está


Agora siga as configurações:
Página principal: Deixe sem nada
Tipo de Servição 1: HTTP
Gateway ip 1 : deixe tudo 0
Porta 1: 9201
Dominio1:
Tipo de serviço2: HTTP
Gateway ip 2 : deixe tudo 0
Porta 2: 0
Dominio2:
DNS 1: 000.000.000.000
DNS 2: 000.000.000.000
Tempo Expirado: 2 minutos
CSD No. 1: 0800992190
Nome Usuario: UU/ppp139378
Senha1: aQ&J+Yev
Velocidade (Bps )1: 9600
Linha tipo 1: Modem
CSD No. 2: 0800992190
Nome Usuario: UU/ppp139378
Senha 2: aQ&J+Yev
Velocidade (Bps )1: 9600
Linha tipo 2: ISDN
GPRS APN:
Nome do Usuario:
Senha: aQ&J+Yev

Se der tudo certo, após terminar a configuração, coloque essa conexão como padrão, e você já estará conectado.
Detalhe, se seu navegador atual não "rodar" internet, baixe o  Opera Mini.


Qualquer dúvida, deixe no comentário.

Como fazer um estúdio caseiro, com subwoofers Subterraneos!

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FACIL NÃO?

Se você for a ultima pessoa a habitar a Terra?

Buscando facilitar a vida dos nossos leitores, desenvolvemos um guia de sobreviência caso ocorra alguma catástrofe ou ataque de terrorista e você torne-se a única pessoa a habitar o planeta Terra. Sugerimos que você imprima esse post agora e guarde-o em um lugar onde possa encontrar com facilidade, pois se essa catástrofe ou o ataque terrorista acontecer, não haverá mais produção de energia e você vai ter se virar para gerar eletricidade.

Imaginamos que existem dois tipos de estilos de vida quando você tornar-se a única pessoa no mundo. Nômade ou estático. As próxima regras devem ser consideradas para você demarcar um território como base operacional onde você pode proteger-se até o resto dos seus dias. Também deve-se levar em consideração que as redes estão desligadas, ou seja, você estará sem eletricidade ou internet, mas alguns encanamentos estão funcionando.

Fase Inicial

• Antes de mais nada: Coma frutas exóticas frescas enquanto elas ainda existem. Algumas vem de tão longe (dependendo de onde você mora) e é capaz que você nunca coma uma banana, carambola, romã ou manga novamente em toda a sua vida. Saboreie cada mordida. Congele aquelas que você não conseguir comer na hora. Chupe bastante laranja ou faça limonadas, pois você precisará de muita vitamina C para o trabalho que terá daqui pra frente.
• A não ser que você planeje ordenar e proteger vacas para o resto da sua vida (e da delas), as chances de você tomar um copo de leite fresco são bem remotas também. Sabemos que existe leite em pó, mas também sabemos que não é a mesma coisa.
• Consuma Bacon. Coma todos que você encontrar. Cozinhe e desidrate tudo que não couber no estômago mesmo que odeie bacon. É capaz que nunca encontre outra oportunidade de comê-los novamente.

Fase 1: De gás ao seu futuro

• O mundo será completamente diferente em um período de cinco anos. Prédios caíram em locais onde o topo não é cuidado. Carros e caminhões não funcionarão nem com gasolina. A grama que não for cortada crescerá e dominará as ruas durante os períodos de chuva. O número de animais crescerá e a cadeia alimentar seguirá seu ritmo. Insetos irão dominar os campos. Não existe mais previsão do tempo, internet ou estocagem de comida. O mundo ficará inóspito em pouco tempo e você precisa preparar-se.
• Gasolina e diesel refinado serão inúteis em 2 anos. No entanto, você pode até fazer seu próprio combustível (combustão/vapor, biodiesel), mas existem um jeito mais fácil de resolver isso.
• Propano está em todo lugar e sua vida útil dele é muito maior que a sua. Supermercados, encanamentos e milhares de tanques nas casas das pessoas estão repletos desse gás. Com segurança, estoque tanques de propano (usando caminhões enquanto eles ainda são úteis) e cuide bem do lugar de estocagem (para evitar explosões).
• Se você tiver sorte e estar próximo de um posto de gasolina com tanque enormes de propano, crie uma passagem para utilizá-los quando preciso e protegê-los. Faça uma mapa dos tanques mais próximos de você em um perímetro de 50 km. Gaste aqueles que estiverem mais longe você primeiro. NUNCA pense em transportá-los.
• Saia por aí e procure por eletrodomésticos que funcionam com propano: empilhadoras, refrigeradores, lanternas, fornos e geradores.
• Sim, se você quiser procurar por painéis solares ou turbinas eólicas e desenvolver uma fazenda energética para manter algumas convenções modernas, não tem problema. Dvd´s irão funcionar de 10-40 anos dependendo do material utilizado.
• O resto das plantas e animais no mundo irá crescer substancialmente e a última coisa que você quer são espinhos e plantas venenosas invadindo seu espaço. Mantenha seus caminhos limpos com cortadores de grama e machetes. As ruas não ficarão completamente infestadas no seu tempo de vida, mas pelo menos retire os carros do caminho com escavadeiras enquanto puder.

Fase 2 – Proteja sua comida

• Existem toneladas de comida no mundo que ainda serão boas pela próxima década. Arroz e feijão, vegetais e frutas enlatadas. O humano domesticado médio dependem dessas ailmentos e pouco conseguirão subsistir com alimentos “da terra”.
• Uma das primeiras coisas que você deve considerar é fazer um tipo de freezer-fazenda operando através de geradores (ou usando freezers de propano). Procure por carne processada, torcendo para que ela ainda esteja congelada. Frutas, vegetais e variedade também. Ninguém estará cultivando mais essas coisas e as chances de que o mundo será um lugar inóspito repleto de pragas de insetos para arruinar sua fazenda são grandes.
• Caminhões que transportam comida refrigerada são uma boa opção de transporte (caso precise), você pode mantê-los resfriados por uma semana ou duas. As chances que estejam repletos de alimentos que seriam esquentados no micro-ondas e depois servidos em algum TGIFriday´s, Mcdonald´s ou AppleBee´s da vida são grandes. Eles são uma ótima opção de “fazenda resfriada”. Agora que você possui todo o tempo do mundo, descubra como utilizar refrigeradores de propano para manter esses caminhões frios. Transporte-os para sua casa, reinforce-os com concreto e mantenha-lo longe de insetos e animais.
• O mar mais próximo pode ficar completamente poluído e manchado com esgoto não tratado e poluição gerada pela queda da humanidade. Se você é um marinheiro, pode navegar alguns kilometros para pescar alguns peixes e mariscos para congelar, ótimo! E também, depois da morte da gasolina, você poderá utilizar o motor e a hélice de uma barco como cortador de grama.
• Caçar poder ser útil se você souber o que está fazendo. Evite intoxicação por proteína comenda gordura. Sempre cozinhe bem antes de comer. Não existe cura por intoxicação alimentar agora. Encontre um rio próximo onde não existiu humanidade em seu leito como fonte de água. Use uma empilhadeira de propano para carregar água em grande quantidade para sua casa. Trate-a com dióxido de cloro ou filtros cerâmicos. Provavelmente ainda exista água potável em torres de água, mas vai saber se o que matou a humanidade estava lá dentro...
• Incinere suas sobras (não deve existir nenhuma) para evitar infestação por insetos.

Fase 3 – Sua casa

• Insetos e animais irão crescer substancialmente em um mundo sem humanos. Cachorros selvagens, ursos, coiotes e leões são todos inimigos agora. Doenças serão facilmente transmitidas entre insetos. Procure uma área com grandes muros para manter ursos e outros predadores do lado de fora. Monte cercas que devem ser pintadas para você evitar que elas enferrujem. Pinte-as com óleo para carros algumas vezes no verão (não se preocupe com o aquecimento global). Leve veículos até a sua casa enquanto eles ainda funcionam. Trailers, ônibus de escola, carros de bombeiros, caminhões, motos, esportivos, enfim selecione uma gama vasta para diferentes objetivos.
• Se você estiver com saco, procure pelos melhores Yatchs que você puder encontrar. Já viu o interior dessas coisas? É uma casa longe da sua casa! Pode ser um ótimo lugar para passar a noite para você sentir que está na civilização novamente.
• Construa um abrigo longe de áreas com riscos de furacões e terremotos. Algo que seja bem seguro para você sobreviver a chuvas, invernos e manter-se longe de animais e insetos, mas algo simples que seja fácil de manter e manter protegido.

Fase 4 – Auto-preservação

• Armazene remédios. A maioria das pílulas perderá seu efeito depois de dois anos. Algumas farmácias deveram ter Mepron que é utilizado para Malária. Aliviadores de dor devem ser mantidos próximos.
• Trate cada machucado como se ele fosse infectar e matá-lo. Metiolate e antibióticos tópicos em pequenas embalagens duram bastante tempo.
• Sempre escove seus dentes. Aprenda a escovar seu dente com bicarbonato de sódio. Pastas de dente ficarão duras ou irão virar líquido conforme forem deteriorando. Não existirão mais dentistas também.
• Desenvolva novas habilidades. Você agora é o mestre no mundo da mecânica, elétrica, agricultura, caça e medicina. Livros são uma ótima fonte de conhecimento.

Recreação

• Encontre a estrada mais próxima e tire o máximo de gasolina com um sifão dos carros ao seu redor, despeje toda gasolina em alguma Ferrari, Maserati ou Ford Focus. Essa manobra arriscada poderá ajudá-lo a manter alguma insanidade... em 2 anos toda gasolina irá perder seu efeito e os carros ficarão parados onde estão.

Fase 6 – Mantenha sua mente ocupada

• Escreva sobre o que você fez. Todos os dias. Escreva seus pensamentos, suas transgressões, esperanças e raivas. Assim que for completando livros, coloque-os em algum lugar seguro onde não possam deteriorar-se com o tempo.
• Junte todos atlas, livros de medicina, dicionários e enciclopédias. Coloque-os todos no mesmo lugar. Quem sabe como a evolução pode nos surpreender? Talvez em algumas centenas de milhões de anos, algum animal aprenda a fazer fogo e ler! Esse será o seu legado e você não pode aceitar que isso é o fim da via inteligente. Escreva para eles. Explique o que aconteceu. Apenas para manter sua mente ocupada e seu coração cheio.

Ùltima fase – Sele seu destino

• Você é o útlimo da sua espécie. A evolução pode substituir os humanos por criaturas que sejam capazes de interpretar o passado. Como representante da humanidade, você não quer sofrer. Não é necessário sangrar até morrer preso em algum lugar sem saída.
• Sempre tenha a possibilidade de se matar por perto. Mantenha uma arma na cintura e uma escopeta no ombro.